很久很久之前，第一次开通微信公众号的时候，就给好朋友史姐姐说，第一篇推文就写余周周，现在终于有点想法写出来了。 余周周是我喜欢的小说《你好，旧时光》的女主角。
亲爱的周周：
展信安。
这是我第一次给你写信，其实已经好多次了，不过这次比较正式。
起因是这样的，是我前段时间看到新认识的朋友的公众号发的奔奔的故事，我的大脑快速飞转，我就知道你再一次光临我的生命了。
你，是我从高三开始喜欢的小说女主角，从见到你的第一天我就开始喜欢你了。
如果细算的话，现在也已经存在我的生活也十年之久了，也就是说我喜欢你，喜欢十年了。
现在我还清楚的记得我高中的时候学习非常不好，虽然也有在努力，但是考试成绩对于我来说却犹如抱薪救火，于事无补。我看到了你，我听到了你在自己觉得自己奥数学不好的时候向你的偶像倾诉的时候的对话。最触动我的是一个叫主角游戏的对话。我在高三的时候，也幻想自己是主角，自己也可以成为天下第一，至少不要混的太差。
“周周，我们玩个游戏吧。”
“嗯？”
“我们来玩主角的游戏。”
“主角的游戏？”
“就是那种主角被很多人嘲笑，瞧不起，陷害，然后突然掉下山崖，所有人都不知道他是生是死，他去了哪里。
可是山崖下面总是有洞穴，洞穴里面总是有秘籍。等他重出江湖，大家都发现他已经成了天下第一，无人能敌……”
他好像被自己的说法窘到了，所以笑起来，“就是这种游戏。”其实这个对话说的是《倚天屠龙记》的张无忌，我在上班的时候，趁着午休时间，看完了《倚天屠龙记》，不过我是冲着赵敏和周芷若去的，还有郭襄，她们都是我喜欢的，我想你应该也喜欢的。
高考成绩出来之后，不尽如人意，在村里走路都绕着人走，生怕谁的唾沫变成了钉子。当然，我也成为了家里最让人担心的人，我妈怕我想不开。
从23年开始，我开始心情不好的时候就给你留言，就是在网易云音乐的一首纯音乐《我是余周周》。
其实比留言更早的行为是在本科的时候，每个学期末会有一个德育答辩大会，印象中记得只开过一次，当时做了ppt，我把主角游戏这段话放进了PPT里面，这是我第一次展示关于你的故事。
再之后就是好好努力学习，每天不停的学习新的写代码框架，那个时候ai还没有现在这么厉害，遇到bug都需要自己去查，自己解决掉问题很有成就感。当时的我觉得，我在那个大学也相当于到了山崖下面，我也期待着在这个山崖下面找到秘籍，然后就天下第一，无人能敌了。
大学，当然会有很多失败了。最大的失败当然就是考研了。
第一次考研的时候，我就开始听这首纯音乐了，当时看着别人也会向你倾诉，考试、生活、科研，都会在网易云音乐的评论里面告诉你。那时我只是看着，并没有想要留言的冲动。不过我有看到别人的留言，觉得挺好的，会改到我的微信的个人签名上，比如“我们依旧在翻过每一座小山丘呢！”，“我是余周周的粉丝”，还有“🐟🥣🥣”之类的，看吧，我多喜欢你。
我的第一次留言是考研二战没考上，我躺在家里，感觉当时的我被抽空了力气，至今我还自己自己颓废的样子，虽然不似电视剧里胡子拉碴，但是是真的没有起床的力气，当时的我也很气人，现在还记得把我妈气的在我旁边哭。由于对于未来的迷茫，我看着身边的朋友的生活都在顺利进行，而我像是被拉起了暂停键，不知道未来该去往何方。我在出成绩的当天，留下了我的第一句话。
后面就是去找工作了，找工作实在不是一件易事，那时的工作环境已经很差了，根本找不到比较好的工作，投100份简历能有一个人回复已经算是老天爷开眼了。偶然的情况下，我点到了一份外包的工作。也是这份偶然，让我可以有了进入社会的机会，同时也一点一点地压碎了我对未来人生的期望。尽管我开始了工作，我依然想不出自己未来要做什么，我知道我是不喜欢这份工作的，我知道我需要生存。我在进入工作前的那几天，我住在学长的租的房子里，我偷偷给我的学长说，我第二年一定会去考研的。
就这样，我去工作了。当时的思维总觉得自己的本科学校太差了，一定要读个研究生才能找到一个好工作，或者说是觉得去读研对于一个普通的本科生才是成功。对，这就是我的评价标准，工作的时候，我依然会关注考研，关注那一年的考研的一些消息，并且看完。我有认识边工作边考研的一个同事，我也尝试过，我发现我做不到。因为如果我要工作的话，我就必须对工作负责。如果我投入考研的话，我就干不好工作了。在这两种情况下，我选择了干好工作，顺便让自己休息休息（就是什么都不做）。
在我工作的第二年，和我熟悉的好朋友都考上研究生了，我在向他们表达祝福的时候，又想了想我的未来到底在何方，我该通往哪一座岸呢。我为我的未来打了一个大大的问号。
我又找出来之前关注的考研的经验帖读了又读，并把他们贴到自己的日记里面。我害怕考不上，所以在朋友考上到7月份的时候，我一直在犹豫要不要辞掉工作，期间我问了很多很多的人，读研究生到底是怎么样的，他们的回答都是“痛苦”（现在“痛苦”我体会到了，这个我们以后再说。）到7月底，我终于下定决心，辞掉了工作。我打包了我的所有东西，离开了东莞，我人生第一次漂泊的地方。(现在想想，在这里过的很快乐，至少避免了很多痛苦。)
后面，我就开始考研了，我知道自己最不擅长的就是考试了，整个考研过程准备的很烂很烂。我害怕自己考不上，其实是每夜每夜的睡不着，我看网上说，晚上听书可以催眠，于是我就把《你好，旧时光》这本书找出来，重新听了一遍，就当作给自己加油打气了。我又一次向余周周求救，我在《你好，余周周》这首音乐里又留下了我的烦恼。
时光就那样推进着，推进着，到了考试，我感觉自己每一场都答的很好，至少下了考场很开心，是因为每一道题尽管不会，但是我瞎编都编上了，这是一种莫名的自信。
从高中开始，我就开始每一场考试都不对答案了，因为每次都知道自己考的很差，所以不对答案就是只是为了逃避现实，寻求短暂的安宁。所以我考研也没对答案，就是等待着最终命运的审判。
我还是有心情玩的，我去了北京、天津、西安、阳泉，好多地方，都是我以前从来没有去过的，也发生了很多奇奇怪怪的事情。
其实我知道问题出在哪里，我对自己太苛刻了，甚至连玩的时间都没给自己留下，每天苦大仇深的，我觉得这是我之前考试考不上的原因吧。
之后就是查成绩，因为刚刚好好在学院划的线附近，所以每天恐惧自己考不上，即使考不上，我也在努力的准备，就是在尘埃落定前奋力一搏。幸运的是，靠着自己之前的工作经历，我还是顺利的通过了复试。
通过复试之后，我又找到了余周周，我向你分享喜悦，在那一刻，我觉得自己成为了人生的主角，我觉得自己成为了无人能敌的大侠。
可是真的无人能敌吗？研究生的生活还是会出现许许多多的困难，我不知道为什么会变成这样子。我没想到是这样的生活——无望的生活。我每天一睁开眼睛都要先看一下晚上有没有工作群艾特我，每天晚上我不敢早早睡去，我害怕老师会给我发消息，我有一段时间每天晚上改代码改到凌晨1点。但是我看到我的舍友、以及我的朋友都生活的舒服自在。所以我觉得我认知出了偏差，我并不知道研究生应该怎么生活。错误的，我觉得我没有生活。
不给你讲这些了，这种事情讲起来没完没了的，像烂抹布一样，总之就是过的很差，差的我都想退学。
虽然很差，但我觉得我并没有停止思考。我开始思考自己不想要什么样的生活，我不喜欢熬夜，不喜欢工作到很晚，比如说工作到一两点。我也在努力逃离我不想要的生活，例如我和老师闹掰了，我姐说我那天和老师打电话像吵架一样。我姐说我和老师说话太直了，连弯都不会拐。没事，就这样，我觉得没什么不妥。
我也做了很多尝试，我去投了实习，投了清华的冬令营，虽然结果都不太好，实习一个都没进去，冬令营也没进去，但是我觉得这都是我的收获，都是我在为我的未来做准备。
我现在我想我并不想成为无人能敌了，天下第一了。我有一天问我的好朋友，问她‘在血液里面哪个细胞干活最多，最普通’，她告诉我，是红细胞。其实我当时的意思是我想成为像红细胞这样普通但又不可或缺的角色。我现在觉得我的评价标准需要变一变了，我觉得gpa并不能评价我，奖学金也不能评价我。能评价我的就只有我在做的事情是好还是不好。这并不代表我不努力了，相反，我仍然要尝试很多东西。
在新年的第二天，我向你许了这样的愿望，我想我今年应该做到不要苛责自己了，做到这样就好啦。
你知道吗，现在的AI可厉害了，我想处在平行时空的你，应该也有关注到吧。或许，以你的聪明脑瓜，懂得比我多多了。我最近接触到的有多模态、强化学习、AI infra，他们都好有意思，但都还是浅尝辄止的状态。我有很多自己想要做的事，我认为这就是我未来的方向。
下次再给你写信吧。我偷偷偷你的一句话作为结尾吧，接下来的日子里，我依然会以你为榜样，继续翻越每一座小山丘。
祝我们在接下来的日子里都万事胜意。
迷途的汪汪